Често се забавлявам да чета разни стаии със съвети как да разнообразиш сексуалния си живот. Чудя се до колко са полезни те, имайки предвид, че е много лесно да очароваш един мъж.

Точно толкова, колкото да го стресираш безвъзвратно. Фактът, че любимият е визуално същество, не означава, че трябва да провокираш сетивата му, дамонстрирайки крайна разкрепостеност. Ще нахвърля няколко начина, по които сблъсъка на фантазиите с реалността се превръща в разказ с неочакван край.

Секси бельо

Мъжът, на който си се посветила, дреме блажено пред телевизора с бира в ръка. Явно битовизмите са превзели ежедневието ви. Ужасена си, че романтиката си отива и поемаш нещата в свои ръце. Обличаш ОНЗИ секси корсет с жартиери, който той още не е виждал. За повече драматизъм увиваш боа в крещящ цвят. Тадааам!

 Ето ти заекващ мъж с увиснало чене и полят с бира, който те гледа, сякаш си зелено човече.

Съвет: облечи корсета под подходяща рокля. Ако той не се сети сам да я свали, откажи се.

            Романтична вечеря

Решението е взето – ще готвиш, защото любовта на мъжа минава през стомаха. Пазариш от сутринта, а целият ден минава в потене край печката. Трябва да има всичко – от свински джолан до сурови стриди. Накрая двамата сте полумъртви от преяждане, а либидото ти се е изпарило през абсорбатора. Коленете ти треперят, уви, от преумора.

Съвет: Не се увличай. Салата и малко печено месо ще свършат работа. Наблегни на осветлението.

            Играчки и игрички

Да, белезниците са забавни и приятни. Всичко останало предполага предварителни разговори, за да се ориентирате до къде сте готови да стигнете. В тази посока всичко спонтанно може да е лоша изненада. Все пак, малко хора биха се насладили на тръпката да бъдат овързани като салам и напляскани с камшик.

Съвет: посетете заедно сексшоп. За щастие, най-добрите са виртуални.

            Нови пози

Цяла седмица упражняваш шпагат и мост, ходиш на йога и пилатес за гъвкаво тяло. В кулминационния момент намигаш палаво „Да пробваме нещо ново”. В резултат ти си на челна стойка със странно изглеждащи цици и мораво от нахлулата кръв лице, а срещу теб се гърчи от смях мъж в ерекция.

Съвет: не забравяй – основните пози са три. Всичко друго са джуфки и дантелки.

            Да си направим бебе

След дълги преговори той е съгласен - всяка секунда сексуална наслада оттук нататък ще бъде в името на розово крещящо вързопче между вас в леглото. Веднага изчиташ всичко по темата в нета. Децата искат жертви. Залавяш се да мериш ректална и вагинална температура с цел установяване на разлика от половин градус, сигнал за овулация. Следва технично изпълнение в леглото и липса на друг интерес към любимия мъж. В края на акта заставаш в поза свещ, за да не попилееш безценната отскоро течност. Междувременно мразиш всички свои бременни приятелки, особено тези с деца.

Съвет: посети психолог. Ако 9 месеца секс не са дали резултат, поговори с гинеколога си.

виж, елементът-боа -не ми беше хрумвал:-)))
Обаче си мисля,че когато сексът е с непременна цел-бебе, то тогава става нещо като каторжен труд по график.

Горкичките нямат идея, че каторгата идва с бебето : )))

какви бебета се раждат от страстта...Сладка каторга:-)))

Успя малко да разведриш супергадния ми ден. Благодаря.

Хахахахахах! Култово!!Аз все се чудя къде ми се изпарява либидото, а то било през абсорбатора! Браво! Хахахаха...

potekoha mi sylzi ot smqh! veliko!

same here ;)